Perdóname.

Tuve la oportunidad de decirlo, de hablarlo y arreglarlo, de que supieras la agonía que he sentido estos días por rallarme al no poder decirte todo. Pero, otra vez, mi yo interior; miedoso, tembloroso, es quien me agarró y tirando con mucha fuerza hacia atrás, me hizo caer, asustándome a todo mi ser para levantarme con prisas, tan solo diciéndote una parte de la verdad, lo demás, callarlo otra vez en mis labios. No sabes nada, me duele, como no imaginas. Sé que no quieres hacerme daño, me lo hago a mi misma por pensar estas cosas, por engañarme día a día, por pensar cosas que nunca ocurrirán. Siento si me convierto en un estorbo para ti, siento que sea como un peso para ti cuando llegue a contártelo, siento no poder hacerlo, siento ser tan tonta para no expresar esto de mejor manera. No quiero que te alejes de mí, eso es lo que me come por dentro, saber que por lo que siento tú llegues a separarte de mi. Sé que no eres de ese tipo de persona, perdóname otra vez por dudar, no de ti, sino de mí. Lo hago siempre, ya no soy la chiquilla valiente que conociste y a veces, con sus inseguridades . Vuelvo a ser esa persona del pasado, la que se obsesionó con su cuerpo, la que en el día pasa cabreada o triste tapándolo con una sonrisa de felicidad, quien tiene dudas día a día si lo que hace está bien, quien se culpa por todo lo qué ocurre con los demás. Vuelvo a decir lo siento por decepcionarte, por ser así de imbécil. Pero, por eso nunca me gustó el amor o el gustar, porque me pongo así. ¿Sabes?
No soy una chica que le guse hacerse fotos y sí lo hace, es por aburrimiento, acabando por borrarlas. Al pensar en ti, me pongo a pensar que si estuvieras a mi lado, me echaría más de mil fotos tan solo por tenerlas de recuerdo, dándome igual si salgo horrible o bien, porque mis ojos estarían fijos en ti y en nada más. Tampoco me gusta arreglarme, soy la típica niña de pantalones con sus camisas normales, y es recordarte, si es verte un día, arreglarme cuidadosamente cada parte de mi por un intento der verme hermosa a tus ojos, por ver que sonríes al verme y te sorprendes por el cambio, oyendo esas palabras que quisiera. No soy la que le gusta mucho ser moe o decir textos bonitos, pero si eres tú, te dedicaría cada párrafo expresando cada momento como me sentiría, todos mis sentimientos, como es que te veo, todo, absolutamente todo e inspeccionandolo por si me dejo algo importante. Soy de las que prefieren quedarse en casa, de no salir mucho, y tratándose de ti, por mí como si viajara a Grecia, Roma, a donde sea, con tal de que en el camino estés tu ahí agarrándome del brazo comentando cada parte y con tus gracias. Los abrazos, soy de darlos, así que de ello, te hartarías de que te cubrieras de ellos. Admito, que prefiero la felicidad de la gente a la mía, por ello, cuando noto que estás mal o muy mal, intentó de todas las maneras posibles animarte, siendo una pesada y acosadora en extremo, porque es tu sonrisa que me anima en los días de hoy.
Me engaño, sí, siendo decir que me engaño, pero es la verdad. Nunca ocurrirá de la forma que yo deseo. Nunca sabrás todo esto, aunque lo estés leyendo, sé perfectamente que dirás o te preguntarás quién es, y nunca pensarás que esto es para ti. Cruel destino, cruel realidad, caigo ante a ti siempre con esto, rindiéndome fácilmente, logrando sentarme pero con la cabeza agachada, soltando miles de lágrimas. Esto es así, lo debo de aceptar. Quiero luchar, te lo juro, y mis esperanzas ya decayeron hoy, perdóname, sí, perdóname por no atraverme a decirte todo esto a ti.