-Un “Te amo” significa que eres mi vida.
-Un “Te amo” significa que te doy todo mi tiempo a ti,y únicamente a ti.
-Un “Te amo” significa que me vas a tener aquí siempre,para lo bueno,y para lo malo.
-Un “Te amo” significa que estoy entregado en cuerpo y en alma a ti.
-Un “Te amo” significa que confio en ti más que en mi.
-Un “Te amo” significa que soy totalmente tuyo y de nadie más.
-Un “Te amo” significa que quiero pasar cada día de mi vida a tu lado.
-Un “Te amo” significa que eres mi alma gemela,la parte que me complementa.
-Un “Te amo” significa que sólo y únicamente eres tú.

Cosas en mi cabeza.

Muchas cosas están pasando por su mente en este momento, algunas no logra comprenderlas, otras las ignoro, las últimas hacen que se llene de una sensación agonizante, nerviosa y peor, de tristeza.Nunca en su vida se sintió tan desprotegida, sin nada a lo que agarrarse, sin tener ese optimismo que acaba con todo lo pesimista....Ahora es diferente. Quizás, en estos momentos no esté con si cordura, ni sé donde estará. Los recuerdos borrosos dando voces hasta una inocente criatura....
¿Cuándo llegó a esto? ¿Desde cuándo es así? 
Una pared borrosa, unas manos chocando contra ella, dándole cada vez más fuerte hasta tener la palma y el lateral de ella al rojo vivo. Consecutivamente, no para, todo se nubla, unas rodillas fallan posándose en el suelo y un sollozo, acompañado de otro, así hasta conseguir lograr soltar todo. Unas manos hacia los labios, tapando todo grito, esos gritos ahogados que le irritan en la garganta, teniendo ahora más rabia que nunca. Todo da vueltas, nada se queda quieto, conseguí levantarse a duras penas para marchar a la puerta. Nadie, ni un alma aparece. Un corazón alocado. Una sensación de vacío interno...
Otra vez, ahora con la puerta, llegando a lanzar un chillido que resuena en su cabeza. Está vez llora, está vez suplica, está vez cierra los ojos. Entra como puede. Cierra con una pierna la puerta. Se dirige lentamente hacia su cama, deteniéndose a medio camino para abrir un cajón y encontrar un pequeño conejo rosa con una forma redondeada. Lo abre. Busca entre él hasta dar con lo que quiere. Le causa más daño....Aunque, ¿más daño ya del qué tiene en su corazón? Cuatro, no se notan y lo guarda, sulfurada en su sitio. Regresa hacia donde se dirigía por primera vez; su cama. Ahí, termina revolviéndose el pelo para suplicar nuevamente por algo, lo que sea, llorando. La puerta que da a la calle se abre...
No se tranquiliza, solo se asoma. 
Después de todo eso....Da gracias, a lo que sea. Es cuando, entonces, recapacita, enfadándose con ella. Con la causa de qué estuviera así. En un rato, sabe las razones, sin querer mirarla a la cara. Estaba claro...Algo iba muy mal.
Hoy sería un día negro en su vida.

Voy a ser la persona que más tonterías te haga, porque soy a la que más le gusta verte sonreír.

Quiero hacerte feliz, de verdad, lo digo en serio. Ya no sé como actuar a veces, soltando cualquier estupidez o lo que primero se me venga a la cabeza. Soy una cría, eso nadie lo cambiará, quizás por ello me comporte de esta forma que me estresa muy en el fondo. Quisiera expresarme como verdaderamente deseo, soltar lo que quiero decir, aun sea de esta forma anónima o no. Cierro los ojos, imaginando pequeñas cosas en mi mente, unas fotografías tan complejas que hacen que me mantenga en ese mundo, mi uso de razón lo perdí hace tiempo. Mi cordura no sé donde está. Lo que tengo claro en este instante es que, me da, que a veces te necesito solo para tener a mi lado. Egoísta. Sí, eso consigo decirme a mi misma hasta que, varias cosas logran borrar esa palabra, poniendo frases que a principio no comprendo, pasado a segundos noto que lo que quiero en realidad es que seas feliz, que sonrías, que rías, que sigas manteniendo esa forma de ser tan tuya. Y otra verdad después de esa, que me dejas en algunas ocasiones, ser quien consiga esas pequeñas cosas. Sin embargo, llego a evitarlo, me aparto normalmente cuando estoy consciente de que no debería hacerlo, que mi pico tendría que estar cerrado. Hasta qué, unas veces, consigue escaparse lo que quiero decir. Me prometo a mi misma cada día controlarme a todo momento, no decir tonterías, no decir cosas sensibles y mucho menos, que las leas. Vaya, eso es un poco raro de mí, supongo.
Llego a un punto que no me concentro en lo que hago, que estoy en otra parte y no con los pies en la tierra. Necesito ese alguien quien me sostenga, que me de contra la realidad, comprendiendo que por ahora lo único que puedo hacer por mi mano es estar ahí en todo momento, ser una buena amiga, una compañera, una hermana. Y eso hago, muchas veces. Otras, no lo sé, la verdad.
Solo tengo claro que a pesar de todo....Voy a ser la persona que más tonterías te haga, porque soy a la que más le gusta tu sonrisa.

Miley Cyrus; Unidad en esa causa.

This is dedicated to the thousands of people who are standing up for what they believe in.-Miley Cyrus-Hannah Montana. (Dedicado a todas las personas que están luchando por lo que creen)
No te detengas, es un paso a la libertad.
No vivas una mentira, esta es tu vida, oh. No la vives como es, que no se pierda. Camina, camina. Esto es libertad, caminar(x2), eso es libertad(x3). Esto es libertad, caminar(x2). Eso es libertad(x3). 
Aquí estan todos tratando de frenar, intantando hacer que te sientas menos, que no puedes ser mejor para que te doblegues, pero realmente intentan derrumbar tus sueños y creas que al final eso estará bien, lo que realmente importa son los pasos que das y lo demás se dará. No hay que pagar. Yo lo digo. Muy bien(x2). Si(x2). Lo lograremos. Lo viviremos. Muy bien(x2). Si(x2). Lo lograremos. Lo viviremos.
Eso es libertad, caminar(x2), decir adiós a las personas que se quedaron. Eso es libertad, caminar(x2). Liberate, tira la puerta, no seas prisionero nunca más. Li-libertad(x3). Eso es libertad, caminar(x2). No te detengas, sigue caminando, no te detengas, sigue esta vía, no te detengas, sigue hablando. No estás de acuerdo(x2). No quieres lo que haces (camina). No quieres el abuso (camina). Te mueve la verdad (camina) que antes no sabías (camina).
Eso es libertad, camina(x2), decir adiós a las personas que se quedaron. Eso es libertad, camina(x2). Siente tu corazón, otra vez, respira un nuevo oxigeno. Eso es libertad, caminar(x2). Liberate, tira la puerta, no seas prisionero nunca más. Li-libertad(x3). Eso es libertad, caminar(x2). No te detengas, sigue caminando, no te detengas, sigue esta vía, no te detengas, sigue hablando(x2).

Perdóname.

Tuve la oportunidad de decirlo, de hablarlo y arreglarlo, de que supieras la agonía que he sentido estos días por rallarme al no poder decirte todo. Pero, otra vez, mi yo interior; miedoso, tembloroso, es quien me agarró y tirando con mucha fuerza hacia atrás, me hizo caer, asustándome a todo mi ser para levantarme con prisas, tan solo diciéndote una parte de la verdad, lo demás, callarlo otra vez en mis labios. No sabes nada, me duele, como no imaginas. Sé que no quieres hacerme daño, me lo hago a mi misma por pensar estas cosas, por engañarme día a día, por pensar cosas que nunca ocurrirán. Siento si me convierto en un estorbo para ti, siento que sea como un peso para ti cuando llegue a contártelo, siento no poder hacerlo, siento ser tan tonta para no expresar esto de mejor manera. No quiero que te alejes de mí, eso es lo que me come por dentro, saber que por lo que siento tú llegues a separarte de mi. Sé que no eres de ese tipo de persona, perdóname otra vez por dudar, no de ti, sino de mí. Lo hago siempre, ya no soy la chiquilla valiente que conociste y a veces, con sus inseguridades . Vuelvo a ser esa persona del pasado, la que se obsesionó con su cuerpo, la que en el día pasa cabreada o triste tapándolo con una sonrisa de felicidad, quien tiene dudas día a día si lo que hace está bien, quien se culpa por todo lo qué ocurre con los demás. Vuelvo a decir lo siento por decepcionarte, por ser así de imbécil. Pero, por eso nunca me gustó el amor o el gustar, porque me pongo así. ¿Sabes?
No soy una chica que le guse hacerse fotos y sí lo hace, es por aburrimiento, acabando por borrarlas. Al pensar en ti, me pongo a pensar que si estuvieras a mi lado, me echaría más de mil fotos tan solo por tenerlas de recuerdo, dándome igual si salgo horrible o bien, porque mis ojos estarían fijos en ti y en nada más. Tampoco me gusta arreglarme, soy la típica niña de pantalones con sus camisas normales, y es recordarte, si es verte un día, arreglarme cuidadosamente cada parte de mi por un intento der verme hermosa a tus ojos, por ver que sonríes al verme y te sorprendes por el cambio, oyendo esas palabras que quisiera. No soy la que le gusta mucho ser moe o decir textos bonitos, pero si eres tú, te dedicaría cada párrafo expresando cada momento como me sentiría, todos mis sentimientos, como es que te veo, todo, absolutamente todo e inspeccionandolo por si me dejo algo importante. Soy de las que prefieren quedarse en casa, de no salir mucho, y tratándose de ti, por mí como si viajara a Grecia, Roma, a donde sea, con tal de que en el camino estés tu ahí agarrándome del brazo comentando cada parte y con tus gracias. Los abrazos, soy de darlos, así que de ello, te hartarías de que te cubrieras de ellos. Admito, que prefiero la felicidad de la gente a la mía, por ello, cuando noto que estás mal o muy mal, intentó de todas las maneras posibles animarte, siendo una pesada y acosadora en extremo, porque es tu sonrisa que me anima en los días de hoy.
Me engaño, sí, siendo decir que me engaño, pero es la verdad. Nunca ocurrirá de la forma que yo deseo. Nunca sabrás todo esto, aunque lo estés leyendo, sé perfectamente que dirás o te preguntarás quién es, y nunca pensarás que esto es para ti. Cruel destino, cruel realidad, caigo ante a ti siempre con esto, rindiéndome fácilmente, logrando sentarme pero con la cabeza agachada, soltando miles de lágrimas. Esto es así, lo debo de aceptar. Quiero luchar, te lo juro, y mis esperanzas ya decayeron hoy, perdóname, sí, perdóname por no atraverme a decirte todo esto a ti.

Callar...

Mis pensamientos se cruzan una y otra vez, esas palabras me acribillan el corazón con miles de balas, haciéndome daño, envenando mi mente más a cada segundo, todo se vuelve oscuro a mi alrededor. Mis rodillas se doblan, cayendo en seco en el piso, suelto un grito desesperante acompañado de unas lágrimas. La desesperación, la rabia, todo me embarga por dentro, me duele el pecho, tanto que me cuesta respirar con tranquilidad. Intento por mis medios levantarme, quiero y no puedo, porque también me fallan de los nervios. Ya no estoy protegida, ya no tengo nad aa mi alrededor, no logro ver, esa venda se aferrado a mi con fuerza, demasiada, me asusta. Otro grito, otro sollozo, un murmuro. No hay forma de escapar. Pero, hay una pequeña voz, que no deja de cantar, no para y consigue apaciguar por momentos esto que me pasa. A veces, dejo de oírla, ya dándome un ataque de rabia para atrever a hacerme daño a mis brazos y mis piernas, consiguiendo unos leves rasguños. Oigo un alto, claro y profundo, teniendo que taparme los oídos. Susurro un déjame. No lo hace, sino, ahora su presencia se hace notable. Esta detrás de mí, agachándose, cubriéndome con sus brazos. Otra vez unos susurros, con cariño, y lo suelto todo, abosulatamente todo. Buscando su pecho a ciegas, me quedo ahí, como una niña que busca el cariño de una madre cuando se ha caído. También caí, no por jugar, sino por sentimientos. El tintineo de un cascabel me sorprende. El aroma a perfume de mujer, no lo distingo, solo lo reconozco. No me separaba, ni quería hacerlo. Sigo llorando y ella no permite más, sino que me abraza más fuerte. Solo pregunto hasta cuando…hasta cuando esto durará. Calla, hasta que notó en mis mejillas algo frío, deslizarse, hasta descender por mi barbilla y marcharse, luego un sollozo. Sabía la respuesta, solo me limite a intentar callar.

Aun con lágrimas, eres preciosa.

• TheBobbita: Pero Andrea, debes luchar.
• Aún sigues repitiéndome esas palabras, yo negándome como siempre. Mi prioridad ahora es animarte, es verte sonreír o al menos intentarlo, porque es ella quien necesita hoy ser salvada. Pedías a gritos que lo hicieran, o eso oía yo en mi cabeza, daba igual lo que fuera, sin duda, algo me transmitía muchas cosas. Quizás la sensación de amor compartida, tu con tus miedos, yo con mis inseguridades. Estamos igual. Cuantas veces llegué a pensar que no volvería a verte así por alguien, ahora podrás ser feliz...al fin. Pero, no todo es felicidad, es una ley de vida.
• Yo: Así que, te parecerá raro al principio Marta pero luego, al paso de estos meses, verás que es diferente, que en realidad te gusta y te gustará más.

• Ná, paso, después de todo...Aunque luche, no sé si la haré feliz.
• Cierto, yo ya me había rendido hace unas semanas. Me había resignado a que este amor que tenía floreciendo en mi pecho no iba a destinado a quien yo quería, no iba a ser para nadie, me lo callaría. Insistes, como siempre, que luche, dándome bastante fuerzas para hacerlo y sin embargo, mi cabeza vuelve a ganar dándote una nueva negación. Me impresionaba como tu con tus ganas, continúas diciendo: ''Lucha''. Lo haría, por mucho que yo quiero hacerlo, algo me lo impide. Estoy cansada de soñar con algo que no puede ocurrir, entonces, ¿por qué solo leyendo tus palabras me entran ganas de echarles fuerzas, de decirle todo esto que siento y que le den a lo demás? Porque tu si puedes, y otros, no. Aun sigo buscando respuesta a eso...
• TheBobbita: Pero em da miedo. Y si le pierdo? Será pero que lo de ser.
• Sh..Lucha
• ¿Debería luchar? Sí, quien no arriesga no gana. Recordé esa frase pero, ya era tarde, estoy resignada a ver como esa persona podría irse con otra, como ya no puedo hacer nada por aportarle un ánimo de mi parte....nada. Por eso, quizás contigo lo decía, por eso quizás contigo conseguía sacar toda esa agonía. Porque me entiendes, porque me entendías y me entenderás.... Ahora, leyendo eso de que le perderás, me rió internamente negando con mi cabeza, no verás esto que hago, pero es que eso que piensas es normal. Después de todo, cuando encuentras a alguien así, no quieres soltarle por nada del mundo. Como te entiendo, quiero que luches por mí está vez.
• Yo: No le perderás, después de todo, fue él quien te dijo que sentía eso. Por alguna razón, al decirte eso, ha conseguido que una parte de ti se active para quererle...
• Sh, déjalo pasar.
• Te vuelvo a callar, porque hoy estamos hablando de ti y no de mi. Por eso, shh, quiero escucharte para poder pensar y aconsejarte como mejor sepa.
• TheBobbita: Pero y si...Y si me abandona. Me deja sola. Me da miedo, mucho. Porque le amo, más que anada, dependo de el. Por ejemplo, esta noche me dijo que estaria. Lo que me iba a hacer exactamente. No esta, y siento..Que le necesito. Por eso le acoso el móvil, a pesar de que creo que está apagado. Por eso, no paro de pensar en el, en petarle. Porque, dependo de que me haga sonreír, joder. Porque es dieciséis, y no he parado de sonreír. Porque hoy, me llevaron mis padres para hacerme una puta dieta sin nisiquiera prefguntarme, y se creen, que es como un regalo para mi. Un regalo que ni a ellos les guste mi cuerpo. Y claro, tengo que seguirla si a si. En otra ocasión, hubiera llorado el cuatrutiple de lo que lo hize. Pero con el, con su: Yo te puedo hacer perder peso de otro modo, pero estás perfecta...Con su sonrisa, con sus ánimos  Joder, no he parado de sonreír. Y ag.
• Oh dios, como sé cuales son esas sensaciones. La verdad, noto una especie de sentimiento que esta creciendo, y mucho, dentro de ti. Esbozó una pequeña sonrisa, agachando lentamente la cabeza. Me hace feliz, por dentro, saber que él quiere hacerte feliz día a día, incluso sino estoy, ya sé en que manos te he dejado, a parte de Leco. Le mereces, te merece, no todo será como un cuento de Disney que acaba en felicidad, no. Esta es una historia real que tendrá sus enredos, sus cosas, pero de algo tengo claro, que si tu que eres una luchadora podrás pasar....tengo fé en ti.
• Yo: Porque te hace sentir especial, te hace sentir bien, te hace sentir única.
• Porque conozco esa sensación, por eso lo sé.
• TheBobbita: Y si me falta, Andrea...
• Te faltará en minutos, segundos y horas, por dentro. Pero por fuera, esa persona siempre va a estar ahí. Más cuando, fue quien se declaró hacia a ti con ese amor.
• Yo: No lo hará....porque si te ama como dice, no se atreverá.
• Exactamente.
• TheBobbita: Y si el amor se le va?
• Sí, yo pensé eso sobre mi tema. Que solo eran imaginaciones mías, que no era nada más allá. Cuando me equivoqué, el amor no se va así como así, a pesar de que te rindas seguirás sufriendo por esa persona. El echo de no tenerla es peor aun, y cuando la tienes, simplemente te enfrentas a tus miedos que no sabías ni que existía. Entones, ¿qué es lo bueno? No lo sé....quizás el de sentirse amado.
• Yo: El amor no se puede irse así como así.

• Para eso,tendríamos que luchar contra la soledad, la congoja de la tristeza que sentimos por dentro, la necesidad de tener a esa persona.
• Es imposible que eso se vaya así, de repente.
• Con eso creo que dije todo.
• TheBobbita: Pero..
• Y si viene otra?
• ¿Otra...? Cuantas veces no habré pensado yo eso, pequeña. 
• Yo: Nadie se puede comprar como tú.
• comparar*
• No sé porque pero he recordado la frase de: ¿Y si por la persona que lloras es la única que puede hacer que no derrames lágrimas?
• La recordé por la carpeta de mi compañera, cuando le esbocé una tímida sonrisa para traverme a preguntar porque eso, fue maja con su contestación, dejándome los nervios a un lado. Aunque la frase tenía bastante razón. Solo nuestra persona, sí, cada una la suya, pero exactamente son ellas quienes impiden que salgan esas lágrimas a la luz.
• TheBobbita: ais...
• Pero Andrea, hay uchas mejores que yo.
• Me reí, no porque aquello me diera gracia, la verdad un poco pero porque era una estupidez. Solo las personas narcisista piensan que son mejores que nadie y las personas inferiores son las que se creen lo peor. Yo no estoy dispuesta a que tú, mi pequeña, te pongas por los suelos diciendo que hay mejores que tú, cuando no es así.
• Yo: ¿En serio?
• ¿De verdad?
• Já.
• No me hagas reír, eres única, eres hermosa tal y como eres, eres quien da fuerzas a quienes le faltan, eres la que da sonrisas a muchos de aquí. No hay mejores que tú, solo tú crees que es así cuando no lo es.
• No hay una chica de esos ojos color marrón café penetrantes, sinceros, hermosos a mi vista. No hay quien tenga una sonrisa más bonita que la tuya. No hay quien consiga que sonria si estoy llorando a lágrima viva. No hay quien consiga hacerme fuerte. Quien me anima a luchar, eres tú.
• Por eso sigo en pie, por eso me mantengo, por ti. Porque vales, vales tanto que sin duda, te quiero hacer feliz aunque no sepa como hacerlo.
• ¿Sabes?
• Eres con la única que no soy arisca, ni borde, ni seca, ni cabreada.
• Contigo me puedo reír, contigo puedo sonreír, no sé porque...pero eres de las únicas con quien hago esto. Eres con quien me abro sin miedo. ¿Por qué vales tanto? Mírate, y dime, sigues siendo fuerte a pesar de los palos que te han dado.
• No faltas a clases, vas con dos dedos en la frente aun estando sola. Eso, pocos lo hacen.
• Eres quien mantiene a algunos en la tierra, quien consigue cosas que no sé da cuenta, pero ya más adelante te darás cuenta.
• ¿Y cómo se que nadie se te puede comprar?
• Porque tu eres tu, ya está, siendo una persona tanto única como normal. Pero, vales mucho, muchísimo.
• Te acomplejas de tu cuerpo, no deberías hacerlo, ya que lo que tienes en el pecho es más hermoso que todo lo demás.
• No dejes que nadie derrumbe o destruya eso, porque sino, ahí si que otras valdrían mucho más que tu. Porque, sin duda, lo más hermoso de ti es tu corazón.
• No serás perfecta, nadie lo es, solo creemos en la perfección cuando vemos a una persona bien, con sus defectos y virtudes. Me atrevo a decir que eso eres tú, porque te veo así con esas dos cosas. Así que, no dejes que nadie derrumbe eso.
• Y yo tampoco soy perfecta, vale, pero yo te quiero, te amo, te adoro siendo así.
• Y punto.
• Por eso te dije eso, porque me importas, porque te quiero ver sonreír a pesar de todo. Sea como sea, quiero alegrarte como pueda y sepa.
• TheBobbita: Me has hecho llorar como una gilipollas...
• Te imagino, no de forma desagrable sino....
• Yo: Tonta, aun llorando, sigues estando igual de hermosa, jum...
• De una manera muy hermosa.

''Dime solo una palabra que me ayude a resistir esta distancia que nos separa...''

No tengo ni idea que me pasa por dentro del pecho o la cabeza. ¿Por qué? ¿Por qué te has metido de está manera? No te puedo sacar, no te puedo olvidar, no puedo hacer nada de nada. Quiero que como cada día, cuando te saludé me digas un típico hola de los tuyos, de reírnos por tonterías mías y disfrutar de tu risa. Cuando levantó la cabeza, cruzarme con tus ojos con ese marrón tan hermoso para mí dejando que las mejillas se me tiñan de rosa y entonces, girar mi cabeza a otro lado. No quiero que veas que sonrio como una tonta por ti. Cuando notó que hay algo mal, siempre suelto lo primero que se me venga a la cabeza para deleitarme de una simple sonrisa tuya. Porque, sin duda, eso consigue hacer que mi pecho estalle en una especie de felicidad que no sabría describir.

En mis horarios de clase, tan solo observó el móvil con la excusa de mirar la hora, cuando en realidad lo que hago es observar una de las tantas fotos que tengo de ti. Porque es de ti y me dan ganas de estar en ese sitio tan solo para cuando salga, contarte cada uno de mis logros y oír un ''me alegro por ti, pequeña.'' O que te sientes con ese orgullo...tan solo por mí. No tienes ni idea y seguirá así. Cuando oigo el timbre sonar, siempre me alegro,porque entonces es cuando anuncian que puedo ir a casa y hablar contigo, como deseo. Estarás a no sé cuantos kilómetros, no me importa, tan solo quiero ver que estás en el messenger. Me siento muy sola cuando tienes que irte o estás ausente. ¿Por qué soy así? En este caso aquí soy egoísta. Tu tienes tu vida, no puedo retenerte tan solo por mis necesidades. Por eso, dejó de ser tan pesada. Aunque, es saber que estás de vuelta y hacer que mi corazón pegue un vuelco.

Entérate de una vez que si sonrio es por ti

A veces, me siento celosa, queriéndote tener unido a mí para demostrar que lo conseguí. Pero me engaño en exceso, tan solo es una fantasía que ronda por mi cabeza cuando sé perfectamente que tu ya tienes a otra persona en tu corazón. Por eso me callo. Por eso aguanto las lágrimas. Por eso me he rendido. Por eso ya no luchó por ti. Me lo niegas, pero sé que tu interior de alguna manera, no puedes olvidar todo lo que pasaste al lado de ella. Lo bueno es que yo sé aparentar, sé ocultar, gracias a que me lo guardo todo. Llegué a llorar cuando me enteré de eso, pero, sigo aquí porque tu me importas demasiado como para dejarte. Por eso, sigo queriendo cuidar de ti pese a ser tu más mayor (que es común, todos son más mayores que yo). 

Sin embargo, hay una lucha interna

y externa

Una dice que no te merezco

Otra a pesar de todo, que debo luchar

Mi cabeza y mi corazón

Están igual que ellas dos

¿Qué debería hacer yo?

Soy muy cobarde

Tanto....que estoy callando en silencio

Hablé sobre ti a dos personas. Me cuidan y entiende perfectamente, no te preocupes, aunque tampoco leerás esto. La primera que llamaré A me recomienda que dejé de sufrir, que dejé de estar así y que te olvidé, que no te merezco porque ha pasado por algo igual. La segunda, la que llamaré B me aconseja que luche, que yo soy bien fuerte a pesar de mi fragilidad, que necesito ser feliz y hacer a alguien feliz. Que haga todo lo que ella no hizo con  un amor como este. Que luche, que viva y que ame por ella. 

¿Y qué opino yo de todo esto? Las dos cosas; que merece la pena y que no. 

¿Por qué sí la merece? Porque podría darle ese amor a alguien y viceversa, sentir que estoy en el limbo, comprobar que es real cuando oiga o lea las palabras de ''me gustas'' por parte tuya, al igual que palabras llenas de eso que nos une, ver día a día como esto llega a más. Conseguir esa felicidad que tanto anhelaba y junto a ti, sería un verdadero sueño realidad. Poder ya susurrarte sin ningún medio todos los te quiero y te amo, con otro significado ya para los dos. Poder enseñarte que puedes resistir la distancia gracias a mis fuerzas. Oír de tu voz palabras acarameladas. Llegar de cualquier sitio, conectarme o llamarte, viendo que sin duda esto es una realidad y no mi cuento de fantasías. Que cuando alguien te pregunte cuando esté yo, quien te pertenezca, poder disfrutar de que pones que soy tuya y de nadie más, aun arriesgándome a que mis mejillas se tornen de color carmín. Ponerme nerviosa y llegar a tartamudear por lo que me digas, causándote una risa. Dedicarte ya todo lo que deseo, frases, imágenes, sms e incluso, fotos mías, tan solo para que las tengas. Porque yo quiero hacer muchas cosas contigo, tantas, que nombrarlas me llevaría una buena vida. Pero acabo aquí, diciendo que ojala pudieras corresponder a este sentimiento.

¿Y por qué no la merece? Porque sé como me sentiré si oigo de nuevo o leo que para ti, tan solo soy tu mejor amiga, tu hermana, a la que quieres proteger y cuidar. Ahora es cuando yo me digo, ¿quién me protege cuando eres tu quién causa esta sensación de dolor? De nuevo, derramaría mil lágrimas tan solo por no ser de tu gusto, de no ser yo quien pueda ocupar tu corazón, quien no pueda sanar esa herida, de que no puedas darme una oportunidad. Sería un gran dolor para mí, una agonía que se curaría con el tiempo, que para mí serían unos meses bien largos o semanas, quien sabe. La cosa es que sentiría mi corazón como una especie de péndulo, que va de un lado a otro, pesado, lento, agujereado por dentro. Por eso, no merecería la pena si no me quieres como te quiero yo.

La única verdad de todo esto, es que el sentimiento seguirá permanente y solo lo superaré o lucharé, cuando yo tenga ganas realmente de hacerlo. Nunca se sabe que puede pasar al día de mañana.

Pero si sé que te amo, te quiero....a ti.

Tener que luchar aunque falten fuerzas.

Últimamente no sé donde tengo la cabeza, donde tengo mis sentimientos, como estoy realmente, como debo estar cada día, si merece la pena seguir adelante con esto por dentro. No lo sé, tengo la mente confundida, con un caos, tan solo sé que cada día que pasa, quien está en mi mente a todas horas eres tú. Quien consigue que sonría sin ningún motivo, eres tú. Quien hace que olvida mis males, eres tú. Quien ha conseguido que me gustará alguien, fuiste tú. No me entiendo por dentro, yo misma no sé que hay ahí. Lo que estoy segura por ahora, es que tengo la necesidad de tenerte solo para mí. De que te fijes que existo, de esa manera. Que no te alejes de mi ni un segundo. Lo que me echa cada día hacia atrás, es pensar que nunca podrás saber todo esto, ni tampoco que podrás corresponderme. Lo sé, porque a pesar de todo, soy una de tus confidentes que les confías todo. Por eso sé que debo callarme. ''TheBobita'' me dice que debo ser fuerte, que debería mirar hacia adelante sin ningún temor, que no debería hundirme sino que tengo que sacar fuerzas para luchar. Sin embargo, las saco, es cierto y me echo hacia atrás al pensar que podrías alejarte de mí. Que ilusa soy y también tonta, lo admito.

Porque me echo a llorar, porque me paso el día escuchando canciones de amor pensando en un futuro que nunca será junto a ti. Que me gustaría tanto poder ver que sintieras lo mismo. Nunca podrás, me niego a luchar, me niego a eso. Me niego a ir esa guerra. Sé que perderé, por mucho que los demás me digan que merece la pena. Pero, recuerdo una frase que me dijeron: ''Quiere a quien te quiere, no a quién te ilusiona.''

Cierto....En este caso, me toca querer, me toca ver como podrías enamorarte de otra persona y ser yo quien escuche todo eso. Sé que nunca podré decírtelo, que soy una pequeña niña ilusionada que no podría darte nada más que un simple amor. No me menosprecio pero, en este caso, no sabría tampoco si soy capaz de hacerte feliz.

Lloro....Porque, a pesar de todo, voy a seguir estando ahí por mucho que me duela. Aun así, en el fondo de mi corazón, quería decirte que te quiero como nunca sabrás.

Soñaba, sueño y soñaré con tu regreso.

Y hoy es cuando me apetece hablar de ti. No soy la más apta, ni tampoco la menos capacitada, solo sé que me apetece hacerlo y punto. No sé si con palabras podré expresar realmente lo que siento, ni tampoco decirlo con los labios y mucho menos, recordar bien todas nuestras aventuras juntas. Recuerdo varias partes, sé cosas que no querías que contará, la distancia nos venció. 

Maldigo cada cosa. Maldigo no tener cerca de mí. Maldigo no poderte decir un ''hola'' como antes. Maldigo que cada día que me conecte tu ya no estás. Maldigo que en los momentos de debilidad no poder tenerte. Maldigo que haya tanta distancia contigo. Maldigo que te hayas ido de esa manera. Maldigo haberme intentado olvidar de ti. Maldigo las veces que no me querías hablar por teléfono. Maldigo que sepas hacer las cosas tu manera y conseguir hacerme sonreír como solías hacer. Maldigo no poder haberte dicho los ''te quiero'' que merecías. Maldigo no haber disfrutado ese tiempo a tu lado. Maldigo los pocos días que me dejaban disfrutar a tu lado. Maldigo a que te tuvieras que ir. Maldigo....tener que llorar por recordarte a cada segundo de mi vida. Maldigo que no puedas leer esto. Maldigo tener que necesitarte en mi vida de esta manera. 

Y sin embargo...Me gusta tantas cosas de tí. Me gustaría ahora mismo tener aunque fuera una foto tuya, guardarla en el móvil o en el ordenador para contemplarla cada día. Me gustaría tanto que me volvieras a dar esas llamadas, dedicándome cada canción y oír esas pequeñas risas que querías esconder. Me gustaría que el destino nos volviera a unir. Me gustaría volver a ver tus princesas o tus te quiero. Me gustaría que me contarás que ha pasado en tu vida. Me gustaría volver a pasar aventuras contigo, a tu lado, a pesar de pelearnos o tirarnos cosas, más bien, te las tiraba yo. Me gustaría tanto, pero tanto, que supieras que aun tienes a una persona en ti. Me gustaría sin duda que al volver, me llamarás, para tan solo enseñarme una canción. Me gustaría....que aparecieras en estos momentos para darme la lata. 

Yo sigo siendo tu hermana pequeña, tu para mí, ese hermano mayor que cuidaba de mí a todas horas. Nadie sabe lo que es, que me caiga un par de veces y en la peor caída que he tenido, que vinieras tú tan solo diciéndome que me llamarías con tal de hacerme sonreír, con tal de hacerme olvidar las penas, que eras capaz de hablar por verme sonreír. Ojala te enteres, que si sonrió algunas veces, es pensando en ese día. Que quizás muchas personas te hayan visto de muchas maneras, o otras cosas, pero yo me sé con memoria como eras conmigo. Cariñoso, dulce, gracioso, amable, divertido, halagador....Me moría tan solo en esos momentos por un abrazo tuyo. Lo negaría, siempre, pero es mentira. Te he visto cuando estabas débil, enfadado, serio. Habré conocido varias formas de tí, habré visto varias cosas que nadie, porque tu mismo me las confiabas. Bendigo ese milagro de que hayas nacido. Y no sé, te echo mucho de menos, ahora me doy cuenta que no sé que hago escribiendo esto.

No hace falta mirarte o demás cosas para saber si me querías. Tan solo me lo demostrabas con pocas cosas. Que...no sé....quiero que vuelvas. Quiero verte aquí el 10 o el 12 de Noviembre, que aunque no pase, yo te seguiré esperando como una imbécil. Me da igual, aun así, sé donde te llevo siempre; en mi corazón. Quiero decirte una cosa más...

Te quiero mucho

Ojala no lo olvides

Y que me recuerdes cada día

A esta enana

Que tanto te quiere

Que te quiero un montón....