Debía de escribir los párrafos más especiales de la vida, debía de escribir aquello que sentía dentro de mi y todo lo demás, ahora en frente del papel tendría que enfrentarse aquella realidad tan dolorosa. Coge el bolígrafo rubia, ponla sobre el papel, empieza a escribir sobre el secreto oculto que le guardas a Mely, venga, tu puedes. Otra vez lo dejas, destrozando por última aquel escritorio del que pertenece al pelirrojo, quien te mira con soslayo y dolor, sabe por lo que estás pasando. Te echas a llorar, frustada, él solo te abraza pero justamente llega ella. 
''No puedo...'' Pensaste, y no obtuviste tiempo a elegir entre la verdad o la mentira, no, en vez de eso, escapaste por la ventana transformándote en lo que eres.

Mely, Red.

Estaba en la finca de al lado que quedaba lejos de la casa de Red o de Mely, no tenía ni idea pero estar en aquella pared fría de mármol. Pensando en cada momento con los dos, la estaba convirtiendo en una sensiblera pero le gustaba en parte y sonrió, viendo el cielo que estaba completamente estrellado. Los recuerdos abarcaron su mente, la primera vez que vio a Mely:
''Ella estaba en las rocas, pasando de un lado a otro sin importarle poder quedarse atrapada y entonces, cuando ella había pasado de ver más de la chica, se cruzó con ella en una simple pasada:
Hola-me saludó,cordial-Me llamo Ameliè.¿Y tú?
-Volviéndose hacia atrás, me señalé desde lejos a mi misma y miraba a toda la gente, me señalé con más insistencia.- ¿Me hablas a mi? -Alcé una ceja, no es que no me apeteciera hablar con ella, simplemente tenía un mal día.-''
La segunda vez, aquella fue cuando la llevó a ese sitio tan espectacular:
''-Vamos...creo que te gustara la sorpresa que te tengo preparada pero si me prometes que no te asustarás, ¿si? -El tono de voz lo había cambiado a uno calmado y sin manchas del pasado, dejando mostrar mi sonrisa colocada todo el tiempo en mis labios.- Hace mucho tiempo no creía que podría volar pero gracias a una persona y en parte, dejándome una marca que me arruinaría mi vida, es un tesoro que deseo conservar. Si las vieras a tu alrededor, es algo mágico y magnifico sin duda. Te invito a venir sino tienes miedo y guardas mi secreto.
-Guardaré tu secreto,entonces,gotita de agua-lo dijo con cariño,dejando resbalar las palabras como una medicina que curaba hasta la muerte,como un bálsamo único que tan solo ella podía ofrecer-A ver,qué tienes para mí,ese secreto.''

Entonces, no pudo contárselo, guardando para sí misma aquel secreto tan odiado pero preciado para sus adentros. Sacudió de forma leve su cabello, ahora recordando como se topo con su pelirrojo amigo, algo que sin duda, tendría un buen recuerdo en su corazón también de eso:
''Estaba en las rocas descalza, andando por ahí y por allá, eran las fiestas de San Juan aquella noche, la más bonita por sus fiestas, aunque con borrachos arruinando con sus comentarios hacia las chicas que se creían mayores cuando eran crías. Me quedé atrapada y justamente, el pelirrojo vino ayudarme, lo traté como a todos, con mi bordería. No sé porque pero cuando quise irme con la excusa de curarme el rajón de esa noche, que se curaría solo dentro de unos días, el se ofreció. Tenía la sonrisa pegada al rostro, viéndome con confianza y diciendo que le agradaba. No sé porque pero confíe en él y le dejé hacer aunque me dijo:
-Tú cierra los ojos y confía en mi, por favor.-Murmuró en esa noche, para tan solo responderle.
-Ya lo hago sino no te dejaría tocarme...-Entonces, una especie de hormigueo removió por toda mi pierna hasta tal punto que cuando abrí los ojos, observé que no estaba. Sonríe, sí, agradeciéndole aquella. Una amistad salió de ahí.''
Se tiró de los pelos, ¿cómo pudo dejarlo solo ante la situación? Por ser una infinita cobarde. Sonrió, transformándose poco a poco en un dragón azulado para volver a surcar el cielo. Dejaría que la vería, que fuera el destino quien decidiera como reaccionaría esta.

Uno de esos días.

¿Queréis que os diga lo típico? Es egoísta pensar en uno mismo, pero hoy, justamente hoy he tenido que pararme a pensar, en cuestionarme a mí misma, en ponerme en lo más bajo y manteniéndome así por estos minutos. No, más bien de un comentario que sé que iba sin malicia alguna hacia mi persona he empezado a comerme la cabeza de una manera que nunca pensé. Y la nota. ¿Por qué tengo que pensar en ello si es el primero? ¿Acaso debo torturarme por idioteces como esas?
Pues sí.

Quizás algunos estarán hartos de oírme, de escribir, y algún otro ejemplo de que si soy tonta, si sólo digo idioteces sin venir a cuento más que la del cuarto del día estoy riéndome por cosas que ni siquiera tienen su gracia. Pues siento decirlo hoy, siento tener que publicar esto pero es el hecho de no cargarle a nadie con el peso, de ponerle también su autoestima baja. Nunca digo nada por no preocupar a la gente, ¿sabéis? O casi nunca, hay a veces (la mayoría) que digo cómo estoy porque no quiero que esa persona piense cosas que son mentiras. Imaginaros situaciones así, necesitas soltarte pero por el hecho de que la persona esté preocupada por ti e incluso se ponga melancólica por parte tuya descarta la idea de contárselo. 

Y ahí va mis preguntas de hoy. Chorradas de mi cabeza:

¿Tanto tonta soy?

¿Podré llegar a ser "algo" en el futuro?

¿Por qué me resulta tan difícil alcanzar lo que deseo sino hago más que intentarlo?

¿Soy una persona falsa?

La mayoría nos hemos cuestionado esto alguna vez, lo sé perfectamente. El hecho de hacerlo precisamente desde hace un rato no me gusta para nada, no me agrada, los recuerdos menos y juntarlo todo...Acabaré creyéndome la parte de que soy tonta. Realmente en eso tienen razón todos. También me hago miles de preguntas que no vienen a cuento, las cuáles son retóricas porque me las respondo yo misma y acaba siendo todo un desastre.

Tengo miedo, sí.

¿A qué?

A un día de estos quedarme sola. 

Siento el que haya tenido que leerlo. Estoy en uno de esos días que de mi boca solo salen disparates.

Las cosas no duran para siempre.

Siento decir esto, he sido de las que creen en estas cosas hasta no poder pero...la verdad es que no. Quizás unas cosas sí, otras no. Quién sabe. Pero a veces me da por no creer en ello.

120911;Me cambiaron la vida a mejor.

"Hay cosas que no son para siempre. Y aunque intentamos que esta lo fuera, la vida es quién elige en ocasiones. Pero prometo que lo será"

"Nos imaginamos una vida de mayor juntas. Nos imaginamos distintos caminos pero misma casa. Yo quiero que estemos juntas."

"Sois como mi familia misma, solamente que tú eres la mayor y ella la mediana. Espero que en un futuro poder estar juntas de nuevo."

Como si fuera mi otra hermana pequeña, una perdida.

Querida enana:

Recuerdo el día que te conocí, ya ha pasado exactamente un año. El 12 de Septiembre del año pasado. Te acercas con ella también, no os conocía de nada e igual que otros años, era la nueva como siempre. Me hablabas tan rápido que a veces me costaba entenderte, pero, quién diría a estas alturas de la vida, esa persona que me habló ese día....hoy en día sea una de mis mejores amigas.
He tenido un año entero en el curso pasado para ir conociéndote día a día, quizás en el momento sólo decía: "Bah, soy la novedad, es normal que vengan a hablarme o algo." Me demostraste lo contrario, me aceptaste aun teniendo todos los gustos diferentes del mundo., aún si la clase empezó a decir que yo era "la de los coreanos, no chinos" e incluso te enfadaste por ello. La verdad fue la primera vez que veía a alguien tan pequeño con ese valor, de defenderse ante cualquiera como si es de ella o de su persona más cercana. No hay nadie quién pueda reemplazarte ya, porque simplemente has sido una persona única.  Las de veces que hemos cometido locuras, cuando has tenido que armartelas para venir a mi casa sólo por venir a hablar conmigo o estar un rato juntas en el ordenador o salir por mi pueblo. También cuando nos ponemos hacer el tonto, a decir tonterías y pensar las dos paridas...¿Podré vivir sin ello, eh? Acostumbrada a que estuvieras conmigo en todo este año.

         "Me veo sin ti y me siento tan pequeña."

Un poco irónico, ¿verdad? Cuando se supone que la mayor que debe cuidarte, soy yo. 

Contigo supe que no todas las personas son iguales, el poder volver a confiar en alguien, en sonreír de verdad en clase.  Te tengo que dar las gracias por conseguir la mejor persona que hay en mí. Por haberme ayudado en los momentos más difíciles que he tenido en este año. De haberme escuchado, aguantándome las veces que he estado tan pesada. ¿Sabes una cosa? Un día que apareciste por mi casa, creo que fue antes de empezar de nuevo el instituto. El día que venías así, decaída pero te hacías la persona alegre y fuerte que normalmente nos muestras a todo el mundo. La verdad es que se me partió el alma al ver como mi enanilla quería llorar delante mío, y se aguantó, por todo lo que tenías encima que ni tú misma sabes que no puedes a veces. Por mí, te secuestaría un día. Voy en serio.

"Si tú te vas, de mí que será."

No podría mentirte a ti nunca, que la noticia de hoy me ha afectado y quería ayudarte, siento no haber podido hacerlo. ¿Quieres qué te diga la verdad? No quiero que te vayas. Sí, estoy siendo egoísta ante ese deseo. Sé que si esto pudiera ser el "adiós" entonces, no estoy dispuesta a hacerme la idea de que te vas para siempre. Te tendría a unos kilómetros, lo sé. Pero, ¿quién dice que podré volver a verte? Nadie lo asegura. E ignora a la gente que pueda decir de ti. Eres la persona más inocente y madura de tu edad, eso es bueno porque te percatas de todo lo que ocurre. Consigues ser/hacernos feliz sólo en un par de segundos.  No pierdas nunca esa sonrisa, por mucho que te hundan y llores, mantenla. Es preciosa, al igual que tú, ¿de acuerdo? Por qué preguntas si lo eres o no, si está claro que estás bien. 

No sé que más podría decirte....Bueno, sí. Un "te echaré de menos" y varias cosas. Siento no poder decirte todo lo que desearía, pero esto es una pequeña parte de ello.

#LittleA.

Cosas por pensar.

Miénteme, dime que no es real, vuelve atrás el tiempo. Recuérdame, esos momentos en que éramos todos felices. Acéptalo, que todo esto ha terminado. Sufre, la perdida de una persona ya ha sido. Llora, tu alma pide a gritos desahogarse. Sonríe, te queda una larga vida por delante.  "Nunca he querido ser de esas personas que buscan salida a los vicios, meterme en problemas e ir dando gritos por la calle, pagándola con alguien que no debería ser. Hoy...estoy llegando a pensar, que por muy estúpido que os suene e incluso a mí, quiero irme de fiesta hasta las tantas de las noches, pegarme mi primera borrachera, olvidarme de quién soy y qué ha pasado en mi vida, recuperar las fuerzas de reír por una simple caída de un colega. Volver a casa, aun si me reciben con una gran boca, siga riéndome e ir a dormir. Mi cabeza me lo castigará mañana. Pero olvidar las penas por un día es bueno. No tomando este camino, pero, por una vez desearía hacerlo."

Es el momento de escribirte lo que nunca fui capaz de decirte, aunque sea tarde. Escribir lo que ha sucedido en una carta que no te voy a mandar. Que no vas a recibir nunca. Que como tú me enseñaste, cuando acabe de escribirla la quemaré, los sentimientos se pondrán a arder, y ese dolor, cómo era, cómo decías tú... Ah, ya. Ese dolor no se te queda tan dentro. Esta vez solo quiero ser clara. Sería una imbécil sino gritara que me he equivocado, contigo, que la he cagado pero bien, desde el principio. Que he intentado avanzar sin apartar antes las cosas que lo impedían, agarrada al pasado, mirando para atrás, queriendo olvidar pero sin parar de recordar. Que locura. Empeñada en quedarme ahí. En medio de un lado y del otro, sin perdonar, sin perdonarme, sin avanzar. 
¿Dónde está el secreto del futuro? Puede que esté en fijarse bien, en avanzar, mirar más cerca. Más. Tan cerca que lo borroso se vuelve nítido, se vuelve claro. Solo hay que dejar que las cosas pasen antes. Y ahora lo tendría claro. Mucho antes. 
No quiero esperar milagros sólo que las cosas pasen. O no. 
Si. No. Si. No. Si. No. 
Pero ahora ya no depende de mí....sino de ti.

"Siempre hay un momento que el camino se bifurca. Cada uno toma una dirección pensando que al final los caminos se volverán a unir. Desde tu camino vez a la persona cada vez más pequeña. No pasa nada. Estamos hechos el uno para el otro. Al final estará ella...pero al final solo ocurre una cosa; llega el puto invierno."

Y de repente ocurre.

Y de repente ocurre...Algo se acciona. Y en ese momento sabes que las cosas van a cambiar. Y han cambiado. Y que a partir de ahí, ya no volverá a ser lo mismo.

Te das cuenta.

Claudio, de verdad yo entiendo perfectamente que su mujer esté preocupada porque su hija está con un tipo que va en moto, dando bandazos a doscientos por hora, porque no quiero darme cuenta de lo que pasa a mi alrededor. Pero...de repente aparece alguien que te dice, que tranquilo, que aflojes y cuando aflojas, te das cuenta de las cosas. Te das cuenta que en la estantería hay un trofeo de baile entre las botellas de tequila. Que está sonando mi canción favorita. Que hoy es martes 13. Que Rosana se fugaría contigo ahora mismo a cualquier parte del planeta. Cosas pequeñas Claudio.
Tu hija me enseñó a ir despacio, y eso, me sienta bien.

"Tercer día sin ti. No puedo más. De veras que lo intento. Pero... No puedo despertarme sin ti a mi lado. Llevo sin dormir estos días, y si consigo hacerlo es porque me quedo dormido pensando en ti. Vuelvo a recordar cada uno de nuestros momentos juntos, y como nos dormimos siempre abrazados... Y me duele no tenerte entre mis brazos. Es duro despertarme sin saber que la chica que amo no está conmigo, y no poder verte mientras duermes, ni poder despertarte con un "buenos días, princesa" como suelo hacer. Odio irme y saber que al volver no vas a estar tú en casa, esperándome. Y que no me recibirás con un beso, ni con nada. Echo de menos tenerte entre mis brazos, eres tan pequeñita... Eres perfecta para mi, te lo he dicho muchas veces. 
Echo de menos el roce de tu piel con la mía, y poder mirarte de cerca embobado, y susurrarte al oído lo preciosa y perfecta que eres. También echo de menos no poder darte un beso cada vez que quiera, y tener que contenerme porque no estás conmigo. Cada vez que recuerdo nuestras tardes enteras en el sofá besándonos y acariciándonos... Me pongo triste. Aunque sé que te lo estás pasando bien, y eso es lo más importante.
¿Sabes? Muchas veces me han dado ganas de... llorar. Sí, sé que suena exagerado, y tal vez un poco de nenaza, pero es verdad. Porque tengo mucha impotencia de no poder tocarte, y porque me siento completamente vacío si no estás conmigo, cielo. Me he vuelto tan dependiente de ti que ni te lo imaginas... Pero hmf, ¡no lo he hecho! Y la principal razón es porque te prometí que sería fuerte, que cambiaría, y supongo que para ser el principio no está nada mal.
Cuando te vuelva a ver.... Hmf, prepárate. Porque no te voy a soltar. Voy a estar pegado a ti en todo momento, diciéndote hasta que te canses todo lo que te amo y todo lo que significas para mi. Y te voy a besar hasta que te desgaste los labios, y te voy a abrazar, y a acariciar ese cuerpo que tanto recuerdo estos días. Y vamos a estar pegados durante muchas, muchas horas, ¿y sabes por qué? Porque le pese a quien le pese, eres mía, y no tengo intenciones de que eso cambie.
Y mh... No sé, necesitaba deshogarme un poco. Necesitaba decirte una vez todo lo que siento, como siempre hago. Te amo, princesa, te amo tanto que me duele no tenerte ahora. Pero esperaré lo que haga falta por ti.
"¿Sabes lo que es el infinito, verdad? Pues mi amor lo supera." Recuerda siempre esto que te dije, por favor.
Siempre tuyo, LT."

"Tendrás todas las noches eso, te lo prometo. Y también te prometo que te voy a querer hasta el día en que mi corazón deje de latir, ¿y sabes por qué? porque mis latidos son cada uno de los "te amo" que te he dicho y los que me quedan por decirte, y cuando ya no te los diga más, significará que mi vida habrá acabado. Pero habré sido feliz al lado de la única persona que me importa de verdad, con la que quiero compartir todos y cada uno de los momentos más felices que la vida pueda darme. Porque eres mi princesa, porque no ha habido ni un sólo día en el que me haya arrepentido de la decisión que tome, la decisión de amarte a ti y luchar porque tuvieramos algo juntos. Algo como una vida entera juntos, sin separarnos ni para respirar."

"Llorar no es malo. Las lágrimas son un pequeño tesoro que tenemos, y sólo estamos cómodos cuando se las permitimos ver a las personas que realmente elegimos y a los que queremos. Yo no me siento mal por compartir mis lágrimas contigo. No te sientas tú mal por compartirlas conmigo. Sea cual sea la carga, jamás me harás daño dejándome ver tus hermosas lágrimas. Pero hay que cuidarlas mucho...de eso me encargo yo. ¿No te sientes mejor llorando con alguien, dejar que te abrace y que recoja tus lágrimas, que llorando sola y fría? Es por eso que es mejor compartirlas. Por eso yo siempre acudo a ti, princesa. Cuando estás feliz, también quieres compartirlas con esa persona que te ha dado la felicidad, y no sola. ¿Te das cuenta? Todo el tiempo que haga falta...yo voy a estar toda la vida a tu lado, así que el tiempo no es algo que me importe, princesa."

Desapareció.

No podía concentrarse en la música, ni el baile, ni en nada. ¿Qué le pasaba? El corazón se le encogió, tragando saliva, quiso ignorar aquello que su conciencia le susurraba todo el rato. No aguanto más, pateó de una vez la grabadora rompiéndola una vez impactada contra la pared. Cerró los puños apretando con fuerza, viendo con fijeza su rostro en el cristal. Emociones;enfado, tristeza, decepción, sin vida...
Aquel nombre, aquella chica se le apareció a su lado, tan solo la mente se la jugaba, como otras muchas veces. Sin embargo, esta vez la veía destruida a ella como estaba él. Esos ojos sin vida, una sonrisa forzada, y lo veía, deseaba llorar. Le partía el alma verla de esa manera. ¿Por qué? ¿Por qué le mostraba eso cuando ya estaba lo bastante mal? ''Porque te importa, porque quieres verla...'' Negó, no podía después de lo pasado. Alzó las mangas de la chaqueta, aun tenía las marcas, no se veían de lejos pero si de cerca. Agachó la cabeza, agradecía que su ángel de la guarda le hubiera curado esas heridas. Así le decía él a la chica que conoció en una agencia.
-Onii...-Susurró, llevo las manos hacia sus oídos, tapándolos con fuerza para empezar a negar.- Onii...-Otra vez, ¿por qué?- No sufras...
Es cuando, todo dejo de tener sentido. Ella estaba sufriendo o eso veía, entonces, ¿por qué se lo decía a él? Lo entendió de una, porque la muchacha reflejaba como estaba él en esos momentos. Ya había empezado a llorar.
+Soy imbécil, princesa...No hago más que meter la pata y mírame...ni la música me alegra.-Llevó la mano hacia el espejo, queriendo atravesarlo, dar con esa ilusión.
-Lo siento...
Y desapareció.

Que otra vez tengo que pensar que no estás aquí, que de nuevo vienes a mi mente y me confundo. No entiendo nada, solo se que me duele el alma de una manera inimaginable. Tener la sensación de que te tengo más cerca de lo que pueda imaginar, de que estás junto a mi a pesar de que no te vea y que me sigues diciendo: Eres guapa, joder, créeme.
No...Me estoy volviendo loca, te imagino, te pienso y encima a veces en sueños apareces. Se me encoge el corazón y siento una sequedad por toda mi garganta. En todo mi ser abunda la ira, odio y desperación, ¿por qué? Por no tener aquí, solo deseo que vuelvas, que me alegres el día, que quieras saber todo lo que te has perdido y que digas que te perdone. Que vuelva a ser como antes...

No pides que pare sino puedo controlarlo.

No puedo remediarlo, soy imbécil hasta las trancas, cada palabra dicha me hace daño ahí dentro. Es como un veneno letal que me va consumiendo desde a dentro, haciendo que me baje a un pozo hondo por momentos. Me cuesta hablar, solo quiero gritar hasta quedarme ronca. Quisiera poder decirte todo, dejar de esconderme, poder evitar que me hagas ese daño. Sería todo mejor y a la vez peor, porque hay dos posibilidades de lo que pueda pasar. Por ahora me toca callar en silencio, me toca oír todo y derrumbarme a tus espaldas. Llevo mirando un buen rato, no hago otra cosa que llorar sin que nadie sé de cuenta. Soy una buena actriz, hoy no lo fui al principio pero ahora sí. Mantendré mi boca cerrada a partir de hoy, tan solo con ellos tres podré ser como estoy. Cada vez que esté así ya sé a quien acudir. Siento tanto que ser así, siento callarme las cosas, siento ser una cobarde que no se atreverá nunca a decirte cuanto te necesita en realidad o cuanto te quiero. Me duele mucho esa parte, tan solo llevo mis manos a las mejillas, secando las lágrimas derramadas por algo que ni debía de haber empezado.
Quiero romper cosas, quiero salir de aquí y correr con fuerzas, quiero un abrazo, quiero calmarme....quiero dejar de llorar...

Luchar cada día.

Me cuesta cada día mantener una sonrisa pegada al rostro, me cuesta tener que decir que estoy bien a pesar de como ando por dentro, me cuesta tener que admitir que algo pasa, me cuesta articular una palabra en momentos así echándome a llorar a la primera o frustándome, hasta romper algo. Nunca creí que me dejaba vencer o eso pienso, porque cada día que pasa es una nueva lucha, un nuevo reto de seguir en pie a pesar de los golpes que recibo. Nunca eres consciente de que creas, nunca eres consciente de que me has dañado una vez o más, nunca eres consciente de cuanto te necesito.
El orgullo y le miedo me pueden, haciéndome alejar de ti cada día más. Mientras que por detrás, recurro a ellos con el alma partida, con el corazón balanceándome de un lado a otro, pesado, lento...Sin vida casi. No te conseguiré, ni tampoco te tendré, ahora mucho menos de confirmar una sospecha. Quizás es mi hora de decirte adiós sin haberte dicho hola.
Quizás es hora de dejar esto atrás aunque sufra peor de lo que ya estoy haciendo.
Quizás esto es lo mejor...o lo peor...No lo sé.
Solo sé por hoy, que quiero tenerte lejos de mi.

¿Qué harías tú?

¿Alguna vez has tenido que renunciar lo qué sientes por una persona? ¿Alguna vez te planteaste rendirte de una vez solo por una persona? ¿Alguna vez has sentido que debes ayudar a esa persona, renunciando a lo que sientes? En estos momentos, compruebo que por segunda vez me vuelve a pasar. El destino me la vuelve a jugar. Otra vez esa dura decisión. Sabe perfectamente que caeré, que no lucharé, que permitiré por segunda vez que pase todo esto. Pero esta vez, ayudaré a esa persona porque lo necesita, porque es quien se lo merece más que yo. Sé que soy muy buena, sé que debería hacer otra cosa, sé que debería luchar...pero....¿Cómo me sentiría yo después de arrebatárselo a esa gente? Sé que así no sería feliz, sé que me sentiría culpable, que en el fondo todo aquello por lo que habría luchado no es nada por ver a una persona desdichada. 
Me confundo...Y mi cabeza repite que renuncie, que deje todo, que haga lo de siempre, ayudar. Mi corazón pide lo contrario, quiere que sea fuerte, que a pesar de esa dificultad, que salga adelante y plante los pies. Mientras mi interior debate, yo me conformo con pasarme aquí, pensando segundo tras segundo, minuto tras minuto, hora tras hora, qué hacer.
Es simple...Ser egoísta y no renunciar o ser buena persona y renunciar.
¿Qué harías tú?

I just wanna kiss, I never wanna miss. I’m dying four you kiss. (Solo quiero un beso tuyo y nunca quiero perderlo. Estoy muriendo por un beso tuyo.)
Llega un momento que no sabes cómo actuar, qué decir o qué hacer para controlarte. ¿Lo mejor que podrías hacer? Enfrentarte a la situación, es la más arriesgada, pero sin duda es la mejor opción que podrías tomar. La otra, sería dejarlo correr, salir huyendo. La pregunta sería…. ¿Qué elegirías tú?

Esa persona.

¿Nunca has sentido que aunque esa persona te haga daño es lo que quieres tener en tu vida? ¿Que la única persona por la que lloras es la que puede hacer que pares de llorar?
La única persona que te puede levantar, y la que te puede hacer caer una y otra vez. La única persona que es capaz de hacerte sonreír con pocas palabras o tan solo te muestra su atención, pero al igual, ponerte mal por unas simples palabras o acciones, consiguiendo hacer que tu cabeza reaccione de maneras que nunca imaginaste. La única persona que con un simple ''Te quiero'' te hace más feliz que nadie en el mundo, y cuando no te hace ni puto caso rompes a llorar sin ningún motivo. La única persona que te preocupas a todas horas, que te haces miles de preguntas sin respuestas y te desesperas hasta tal punto de ponerte de mal humor.
La única persona que sabe....como alterar tus sensaciones.

V de Vendetta.

"Bajo esta máscara hay algo más que carne y hueso, bajo esta máscara hay unos ideales,y los ideales son a prueba de balas."

V de Vendetta.

Después de esa frase que me dejó un poco helada por dentro. Me he puesto a pensar en todas estás leyes, como la SOPA, que me parece absurda. Cerrar redes sociales, redes de búsqueda o varias que no tienen nada que ver, para mi sería un ejemplo la Wikipedia.

¿En qué estáis pensando? En serio, ¿queréis controlarnos más de lo que hacéis? No me extraña, la televisión es tan solo una caja llena de mentiras, que nos absorbe el cerebro con varias cosas que ni deberían interesarnos (excepto noticias de VERDAD). Llegáis a controlarnos de esa manera, no contaron con las redes, como Twitter. Todo el mundo se enteró a partir de ella sobre las revoluciones de varios países, por eso las emitieron TARDE en antena.

¿Libertad de expresión? Los cojones. Lo que hacéis es ocultarnos, retirarnos a un lado, callarnos. No nos podemos quejar sin estar de acuerdo, es fácil, nos dicen que si nos quejamos, tenemos que hacer buena cara y decir ante ellos que no, porque después vendrían los problemas contra nosotros.

¿Dar la cara? Muchos lo hacen. Recordemos varias movimientos en España. Ellos al menos luchan por una libertad que sí merecemos. 

Dentro de nada esto podría ser peor, ya quitando todos las cosas y poner otras para suavizarnos, tenernos sumisos ante su dominación. 

¿De verdad pensáis que conseguiréis eso? Me parece que no. Muchos son los que están hartos, más de unos se van a levantar y crearéis una especie de guerra. 

Políticos, gente de esa clase, pensarlo mejor porque el pueblo se está cansando de tanta mierda.

Y esa es mi idea de todo esto, por ahora solo eso.